□刘兵

我的作文从小就被老师当做范文朗读，这些年，断断续续地发表过文章也拿过奖，无形中化为家长们口中“别人家的孩子”。有些标签，好像一旦贴上，时间久了就会渐渐变成胎记再也不能撕下来。外人的评价好坏本来应该是他人的事，可奇怪的是，我做事情时耳边常常会有声音不断暗示自己应该这样做，不应该那样做，我活得如一本行走的三好学生手册，不允许自己有一丁点误差。

大二，湖南举办第一届大学生文学作品评论大赛，老师信心满满地给我和其他几个小伙伴补了一个月的课，最后，我却连三等奖都没有拿到。大家温柔地安慰我没有关系，可我明明从他们的眼神中看见了惊讶、怀疑和失望。那天，聚光灯下的我就像一个演技蹩脚的演员，脸上抹了厚厚的粉底，笑得一脸僵硬。赛后，我常常担心别人问我为什么没有拿到奖，害怕别人指着我的鼻子说：“你不可以”。于是整个大三，我拒绝参加一切比赛也没有加强我的论文写作水平，而是像一个拼命护住棒棒糖的小孩，继续写我擅长的风格，在安全区内享受鲜花与掌声。

我的胆小、懦弱、爱面子不仅仅体现在这一件事情上，我的世界长期处于静音模式，为了避免尴尬地结束，我小时候起就学会了自动屏蔽一切故事的开始。

七岁，我被红尾金鱼吸引，妈妈说：“这种鱼养不到几天就会死掉的。”吓得我赶紧缩回了手；十八岁，我渴望去看看小城外的世界，却在目睹各种少女遇害的新闻后填报了省内的大学；二十一岁，我想要继续求学，为了稳妥起见，选择了保送本校的研究生……我本以为自己可以一直站在鲜花盛放的阳光地带，可偏偏一帆风顺就不能称作人生。读中文系的我每天都必须接触各种各样的论文、看我不喜欢的理论书籍。记不清互相折磨了多少个日日夜夜，我与论文的关系不再剑拔弩张，我开始放平心态接受它的美好。如果说，感性的文字是一座茂密的森林，那么理性的文字就是一所精致的宫殿，徜徉其中的我多了一丝工匠的成就感。这些，都是过去画地为牢的自己所无法领略的。

待在熟悉、可控制的地方让人有种莫名的安全感，却又有种莫名的寂寞。每天阳光落满窗台的时候，看着宛若婴儿般初生的太阳，我都会渴望拥有一片新的天空，所以我喜欢启程，喜欢离开，喜欢每一天都弥漫着新鲜柠檬的味道，无论身处何处，身旁都来往着东南西北风，喜欢生命只有单纯的盼望，回忆一天天更新，我一点点成长。

回到七岁，心有不甘的我还是忍不住跑去花鸟市场买回两条活蹦乱跳的金鱼，欢欢喜喜地和它们相处了好一阵子，是它们教会了我如何去爱和珍惜周边的事物；回到十八岁，我在点击确认的前一秒，果断把离家千里之外的吉首大学改为第一志愿，事实证明，这是我目前为止做过最正确的决定；回到二十一岁，我最终还是鼓起勇气考了安徽大学的研究生并选择理论性非常强的美学专业。安大秋天的首场秀是属于梧桐的，蜜色的梧桐叶子亲吻我的脚丫，空气里浮动着慵懒秋阳的味道，于是低下头庆幸自己没有与它错过……倪一宁说：“我们都太迷信别人的经验，靠阅读和碾转听说，透支了对未来的期待和新鲜感……其实从来都只是身临其境，没有试过从安全区越境。”本该跌跌撞撞的年纪，我们还有大把大把的时间让生命活出多一些可能。

每个人的体内都住着一对双子，她们性格完全相反并且时时发生冲突，一个苦口劝我们留在原地，一个婆心催促着我们不断出发。这是一个疯狂追求身体极限的时代，却很少有人愿意让心去冒险，因为每逃离老地方奔赴新领域，都需要巨大的勇气承受撕心裂肺的疼痛，可是如果一切重来，我依然不会做一只蜗小姐，山雨欲来就立刻钻进壳中，错过了雷电，也错过了彩虹。